Escritos En Español - Blog Posts

¡Ah!, oye tú. Toc.

Toc, toc, toc… ¿Qué? ¿Pensé eso? ¿Por qué "toc"? ¿Cómo que "toc"? ¿Sigue eso? No, a menos que sea tiempo después. Entonces… esta parte podría ser un recuerdo… pero tendría que… Toc, toc… Oh, ja, ja, qué tonto. Pero, ¿quién demonios toca a esta hora? Toc, toc, toc… ¡¿Quién es?! Servicio a la habiación. Ah, son ustedes, ¿qué quieren? Ya es muy tarde. Son las siete y media. Abre, que hay cerveza. Clanc, swish, gjyhiii. Clafffsss, tlinc, glu, glu, glu.

Gastón R. Fernández G.

¡Ah!, oye tú.

Dame el muñeco. Aquí está. ¡Dame mi muñeco! Ya te dije que lo cojas, ten. ¡Que me des mi muñeco! ¿Qué, no lo alcanzas? ¡¡Mamá!! Dale el muñeco. Está bien, aquí lo tienes. ¡No! ¿Qué haces? ¡¡Mamá!! ¡Lo tiró por la ventana! ¡No lo tiré! Aquí está, mira. Me engañó. Qué llorica, ¿no puedes aguantar ni una vez? No jueguen así. No estoy jugando: quiero que me de mi muñeco. Dale el muñeco o te voy a castigar. Mamá, me está viendo feo. ¿Para qué le dices?: ahora me lo quedo. Dejen eso. No puedo voltear en medio de la carretera… ¡Ya basta! Se están moviendo mucho ¡Paren de pelear! Mamá, ¡cuidado!…

Gastón R. Fernández G.

Un sábado

No sé por qué siento que el fin del mundo será un sábado, al menos creo que iniciará un día de esos en que se empieza uno a relajar un poco y a sentirse más tranquilo con la estupidez ajena; mi cuerpo ya se lo habrán comido los gusanos y lo habrán cagado dándole más vida a sus larvas o a algunas florecillas o arbustos o cactus o a un árbol que probablemente para entonces ya habrá muerto igualmente y reuniéndose, como hacen con normalidad: usualmente sin malignidad, con el resto de la vida orgánica, un ciclo se completará una vez más; y mis libros, que habrán de ser leídos por muchos ojos, ya habrían de haber sido ese día lo que hubieron habido ser muchos otros en sus fases periódicas de destrucción cinematográfica y olvido público. Aunque, quizás; y en esta opción mi esperanza, enfatizo, recae; tal vez, porque es más posible que las otras, esto, sin explicar ahora, lo insistiré si es necesario; habrá de estar mi obra siendo leída en muchas partes: originales, traducciones y versiones condensadas para normales y los que aprenden a leer en cualquier idioma y ese tipo de cosas que, aunque buenas por su interés, parecen malas a algunos autores; a mí, espero y objeto, ni vivo ni muerto me molestará mucho. Veré sin mi cuerpo a esos individuos con excelsos gustos por la literatura que estén disfrutando mis letras por enésima y última vez en la tierra, además de los que debatan mis obras filosóficas; le habré de proponer a los espíritus de los grandes que me antecedieron y siguieron que hagamos una gran fiesta con sus muchos más lectores y los míos, una vez calmado el alboroto cuando todo acabe, en un lugar neutro para dialogar con los que estarán invariablemente recónditos en el figurativo abajo.

Estornudé un par de veces y mis dedos escribieron esto en automático; en cada estornudo se escribieron muchas palabras y cuando vi la pantalla ya estaba hecho. Al parecer, a mi memoria muscular y algún lugar de mi cerebro les salió un par de estilos, hechos con la facilidad de usar los signos de puntuación después de hacer una prosa de cientos de palabras sin usar ninguno.

Nychtophilia 1

Por su energía que lo alimenta, el viento descansa sobre sí, sólido, resistente.

Conoce mal la noche.

Sabemos que engaña.

Sube por lo favorito sin lo elemental.

Está en mala forma. Se ahoga mientras especula sus lecturas. Se atraganta con preguntas fofas. Se tutea con lo aparente y le deja su tutela. Le enseña su mano queriendo ofrecer lo puro, pero no nota que tiene carbón y ceniza, y el silbante viento le deja sin nada que le ayude a saber que existe.

Busca la vía que mantenga animado el cuerpo.

De su mundo muerto, la pesadilla cuida que esté despierto.

Se vuelve paranoico, atrapado entre placas de titanio indestructibles, irradiando ansias e incapaz de ver los lados.

De ahí el temor, la ira, la pesadilla, el delirio, la inutilidad.

No puede quedarse dormido: he ahí su debilidad.

Rompe el lucero nocturno y el crepúsculo del día.

Decía que los sentía, pero no sabía que los decía mal.

Así conoce: sorteando la verdad.

Por solo pensar de noche sin conocerla en realidad.

Se asfixia y enemista con su muerte.

Le sofoca la destreza que cree tener a oscuras,

pues solo ve certeza en las tinieblas taciturnas,

donde vive y se entrega a su suerte

con negligente fortaleza que aparenta.

Entre las risas y el regocijo de su fábula fue quedando solo, y por su afán de divertirse se hizo uno con la nada.

No con calma, no con harta.

No se cansa, no se aguada.

Se queda pobre en su fantasía.

Roba caras, roces y nalgas.

Toma tantas voces e infamia.

Por dentro grita, envejece y calla.

Suma de afectos,

suma de alcoholes,

destilo de derroche y despilfarro.

El límite lo tuerce y se retuerce abandonado.

Pasa helado por favores del demonio noche,

al que parece con un roce, el alma haber donado.

No recibe nada a cambio, y en la mirada cabizbajo, fuere lo que fuere, con el sol se inmoviliza.

Tira de colores,

de sabores y de miedos por montones,

objetos que encuentra en su camino,

del gatillo que aniquila los sueños y el destino.

Dime tus momentos de maldad que yo invado con los míos.

Alimento reptiles y los hago mineral, con lo demás, fríos.

Gran sombra, terminas con el resplandor que suspira el alba,

te alimentas del alma y tu espíritu es desconocido.

Callas mientras te consumen.

Eres juez y verdugo de lo que sucede en el día.

Gastón R. Fernández G.

Tu

Mientra pueda ver tu silueta Dentro de mi memoria Y tu imagen dentro de mi alma Cualquier reflejo me parecerá carente De magia, encanto y osada elegancia 

Por si algún día te olvidas de mi

No me deseches,

Se que mi alma parece papel al estar a tu lado.

Me sudan las manos

Y solo quiero escuchar tu nítida voz

Diciendo que todo va a estar bien.

Se que debo ser un estorbo,

Pero por favor,

No me deseches.

miedo y amor

acecha y acecha, causa mucho dolor y no se aleja. siempre a la distancia esperando el momento perfecto, la menor distracción para poder quitar todo y dejar solo su esencia. los pensamientos raros, las lágrimas saladas descomunales y vacías, el aire que parece no llegar a los pulmones, la desesperación y el silencio. el silencio ensordecedor que paraliza, el descenso, la bajada en picada de la montaña rusa llega a su fin, la llegada de la nada. ese momento donde no existe nada, se crea un bucle donde todo va lento, donde puedo abrir lentamente los ojos y ver. y veo gente, me miran a través de un vidrio porque no saben lo que me pasa pero me miran, me observan y me calman. se que están para mi, para cuando aterrice porque saben que siempre lo hago aunque no saben lo que odio despegar, lo que odio descender, lo que odio temerme. el cansancio que me consume me nubla la vista pero aún así puedo verlos y sentirlos, sus palabras, algún que otro abrazo y muchas miradas.

les sonrío de vuelta aunque no entiendan, les sonrío porque me siguen aunque no sepa a dónde estoy yendo ni dónde estoy. les sonrío mucho y me voy con ellos. quiero quedarme con ellos para siempre. cierro los ojos y me dejo guiar por mis emociones, mis ganas de abrazar y demostrar que estoy, que no soy como todos pero soy. quiero que me vean y comprendan y se queden. los quiero conmigo.

me quiero quedar.

felicidad

¿somos capaces de apreciar la belleza? o ¿solo al primer momento? si sigue estando no hay que dejarla de lado, de igual manera a veces se va, se aleja tanto que se pierde y no la volvemos a recordar. hasta que alguien lo muestra de nuevo pero nunca podemos invocarlo. o si pero no es mi caso, no puedo, no entiendo. no sé lo que es.

;; hueco

la soledad me consume totalmente, no importan las circunstancias, ni el lugar, ni el hecho de que este rodeada de tanta gente hermosa, siempre me voy a sentir sola. el mundo está lleno de aire pero aún así, siento que me ahogo, nada me alcanza, tengo un vacío gigante que me absorbe lentamente desde hace años y no creo que pare. no importa cuánto lo intente, siempre está ahí. aprovecho los pequeños momentos del día cuando estoy con otros y me río, pero en la noche solo somos mis pensamientos que me torturan y yo, que me dejo torturar. que en vez de esperar a que me tiren, me tiro porque me da igual todo. porque no muy por dentro se que no me veo futuro, actuo en consecuencia, soy un autómata que sigue reglas pero que no disfruta. me alegro por momentos fugaces que luego parecen tan lejanos e irreales, que dudo de que hayan sucedido.

¿y si acaso es todo un sueño?

muchas veces lo pienso, porque a veces se sienten tan reales que no sé qué creer. solo se que necesito desaparecer, necesito huir, necesito desesperadamente vivir. aunque sea un poco, solo quiero sentirme bien.

solo quiero ser yo sin problemas.

solo quiero muchas cosas

pero la realidad es diferente.

de día sonrío, a la tarde duermo y de noche las lágrimas caen sin que me de cuenta. me quedo viendo a la nada durante tanto tiempo que temo convertirme en ella.

o no sé, quizá ya la soy.

nada.

;; ¿sol?

mirar desde lejos no es tan lindo cuando tengo ganas de intervenir, de sentir con los demás y cómo los demás, de ser parte de ellos.

el día es hermoso, el sol brilla en su punto más alto y yo me hundo lentamente viéndolo a través del agua cristalina. se distorsiona, pasa de ser bello y brilloso a ser tenebroso y oscuro, se mueve y llega un momento en el que dejó de ser un sol y pasó a ser algo que no reconozco y me extraña. es oscuro, no comprendo. no es tan lindo como dicen, ni alumbra todo. desde aquí, todo es lo contrario ¿acaso dejó de ser sol?.

vuelvo a la superficie y lo observo, es hermoso nuevamente. lo cual quiere decir que nunca dejó de serlo. pero para mi si, porque lo viví y lo sentí. el miedo fue real, yo soy real.

¿lo mismo sucede con la vida entonces?

;; refugio

simpleza en su máximo esplendor es lo que más me completa, porque no hay nada más lindo que los detalles y las pequeñas cosas que son las que en realidad complementan.

vos y yo

yo y vos

somos dos pero cuando nos abrazamos, somos uno. los segundos se alargan y el tiempo se detiene, la inmortalidad nace en nuestra unión y no si hay algo más lindo, no quiero saberlo.

podría observarte para siempre y nunca aburrirme, trazar las líneas de tus labios con mis dedos, tocar tu cara, tus hoyuelos, ver tu sonrisa y tus ojos sinceros, viendo a los míos. somos únicos en ese momento, en nuestro pequeño mundo de caricias y amor.

acariciar tu pelo, besar tus labios, sonreír en medio de un beso, decir un te amo, dormir en tu pecho, dormir abrazados, entrelazar las piernas y estar a tu lado. ese es nuestro mundo, el que me da paz y me hace sentir viva tanta tranquilidad.

la manera especial en la que me ves, como nadie más lo hace. el cariño que me tenes, como nadie más lo hace y así. solo con vos.

sos mi refugio, me haces bien.

espero ser el tuyo también.

;; no es tu culpa

no te sientas mal por no haber hecho nada. nos acostumbramos a reír en nuestra mediocre tristeza y no te diste cuenta que me consumía. de alguna manera estamos todos rotos pero no lo sabemos porque nos acostumbramos, lo normalizamos. hasta que me di cuenta que no. no es normal estar siempre triste a pesar de todo. no es normal sentirse vacío, mamá. todo este tiempo, pensé que estaba creciendo pero en realidad, me estaba acercando cada vez más a la oscuridad. me estaba consumiendo. porque me pasa a mi asumí que a todos también. pensé que todos tenían voces malas en la cabeza. y lo tenía tan asumido que nunca las vi como malas, así que las seguí y terminé peor, mamá. ¿entendés?

¿por qué nadie nos enseña a ser felices?

quiero recuperas los años que perdí para vivirlos. pero eso no va a ser posible así que hay que enfocarse en el presente y el tiempo se me va de las manos.

tengo miedo

estoy aterrada

así que por favor

no me sueltes

no me dejes ir de nuevo

nunca

más.

pero por sobre todas las cosas

no caigas conmigo

si estás cerca de tu abismo

dejame ir

para

siempre.

te quiero y te dejo ir. me querés y me atas. nos queremos mucho para sufrir tanto. mucho dolor. muchas risas. pocos abrazos. muchos llantos silenciosos.

sos una mentirosa.

y yo también.

;; contradicciones

Hoy en día somos más que palabras. Somos más que versos y textos antiguos. Somos más que las fotos que subimos y las que guardamos para nosotros.

El problema es que nadie se molesta en conocernos, a la hora de la conveniencia el juzgar resulta más fácil. Total ¿quién va a dudar de un mayor de edad?.

Claramente no usted que por algo es usted.

Pero nosotros si.

Y claramente, yo también.

Sería un pecado de lo contrario.

Porque ser joven, ser nosotros es sinónimo de revolución.

Porque siempre lo fue.

Y siempre lo será.

Cada vez que trate de negarlo recuerde bien que fue usted quien nos lo enseñó

Y quien ahora, lo critica

;; ¿el pasado existe?

Claramente no se puede empezar explicando algo que no se conoce pero si se puede conocer algo que es parte de nosotros y que no sabíamos que existía. Porque nos enseñan a aprender sobre la historia, la biología, las matemáticas y demás ciencias de la Tierra y  sobre el ser humano.

¿Pero alguna vez nos enseñarán a conocernos a nosotros mismos?

Sólo veo que no seremos objeto de ciencia pero sin nosotros no existiría la misma.

¿Qué es la ciencia entonces?

¿Quiénes somos?

;; inmortalidad

para cuando estamos relacionados pero solos. y aún así cuando somos todo y nada al mismo tiempo. son esos momentos de reflexion los que tomamos como base pero ¿y qué hay de los demás?. ahora son solo eso, aquello que sucedió alguna vez y nos causó gracia o llanto, aquello que nos resultó indiferente y hoy lo vemos diferente. aquello que nos marcó y lo otro que ignoramos. sea cual haya sido su impactó, hoy todos tienen algo en común.

hoy son solo recuerdos.

;; irrelevancia

una pequeña pero peligrosa llama de un encendedor se enciende mientras que en algún otro lugar un incendio se apaga luego de haber arrasado con un bosque entero y nadie jamás se dará cuenta.

porque el mundo es inmenso y el universo infinito.

¿en semejante inmensidad nadie notará la diferencia de mi ausencia o de tu presencia?

;; madrugada

con la mente rota y las manos llenas de sangre, tomo el cuchillo y escribo sobre la pared.

Te veo y pienso en mil secuencias diferentes.

;; Inefable

Música para inspirarse y música para desahogarse.

Canciones que llegan y van, canciones que se piensan pero nunca se escriben y canciones que se dejan llevar por el ritmo pero pierden su significado.

La música es arte en todas sus diversidades, sin importar específicamente el ritmo, las letras siempre le llegan más a unos que a otros.

Y aquí es cuando entra la perspectiva.

Dependiendo de nuestro estado de ánimo, del ambiente en el que estemos y de nuestra historia, una canción nos va a llegar de una manera específica mientras que a otro le llegará de manera diferente. Y es el momento en el que el otro describe su perspectiva cuando nos damos cuentas de detalles que no percibimos, de ideas que jamás se nos hubieran ocurrido y de que las perspectivas son mundos individuales. Pero que pueden volverse colectivas si es una realidad favorable oculta o si es una realidad maligna disfrazada de la primera.

Y por esa misma razón todos piensan que cuando el Renault 12 de color rojo chocó con el Meriva color azul, fue un accidente y fatal. Porque la familia del coche rojo, abatida porque su hija está en coma, contó su versión de la historia logrando cegar así a los espectadores. Obviamente que una historia casi trágica convence a cualquiera.

A cualquiera menos a mi.

Porque nadie piensa en la familia del coche azul. La familia que desapareció luego del accidente pero no porque había algún rastro de culpabilidad, sino porque como dije antes fue un acontecimiento fatal y la destrucción les tocó a ellos. Ellos decidieron dejar de luchar luego de la muerte de su hijo, solo son ahogados por la debastación.

Pero en cambio yo si, yo voy a luchar. Y no voy a detenerme ni un segundo hasta descubrir la causa exacta...

La causa exacta de mi muerte.

;; exhausto

espero me encuentres antes de que vuelva a perderme.

;; jaque mate

plena madrugada, las únicas almas en la calle eran las nuestras y el único sonido audible era mi agitada respiración. tu estabas justo al lado de un farol, la luz del mismo formaba un halo de luz en el suelo al que parecías temerle porque ni tus botas lo rozaban. todo en ti tenía un aspecto misterioso, imperceptible si no hubiese sido por tus ojos, unos ojos que conocía tan bien pero que, preso por la desesperación, olvidé. y aún así fui tan iluso como para acercarme, escucharte, creerte y caer.

toda la vida escuchando los regaños de madre "no hables ni te acerques a extraños, ten cuidado" y aún así no hice más que acudir a ti. un extraño que conocía tan bien.

admito que primero me asusté, el hecho de estar escapando y que de la nada te haya vislumbrado en la oscuridad no fue agradable, además escondido como estabas, cabizbajo no generaba confianza, así que iba a irme. lo pensé, realmente lo hice, a pesar de que lentamente te acercaste y me dijiste que no tema, que no huya, que no pasaba nada malo y que confiara en ti, estaba decidido a volver a casa pero no pude y jamás podré hacerlo otra vez. y todo porque me miraste

con esos ojos, negros como el carbón, que me atraparon, me ataron y me obligaron a perderme en ese agujero infinito del que claramente no hay salida, pero no lo vi. estaba tan hipnotizado que no me di cuenta de nada. no me di cuenta de quién eras ni de lo que escondías detrás de tu espalda.

mientras con tu voz, como una dulce melodía, continuabas diciendo lo que necesitaba oír y con tus ojos me encadenabas, me perdí. me permití respirar después de haber corrido por tanto tiempo, creí que todo había valido la pena, la desesperación, el dolor, todo el plan...al fin podría volver ver a mi familia a mis amigos, volver a mi vida normal pero tú tenías otros planes.

eso era todo lo que estaba pensando justo en el momento en el que sentí como algo se incrustaba en mi, más específicamente, la navaja que escondías detrás tuyo.

todo se detuvo y los ruidos cesaron mientras una lágrima caía por mi pómulo izquierdo al darme cuenta de todo.

te miré por primera vez en la noche y supe que no tenía posibilidades, que nadie iba a salvarme, que iba a morir. justo cuando empezaba a vivir volviste y me rompiste. me destruiste lentamente, sin piedad, a pesar de todo.

colocaste tu mano detrás de mi cabeza, como solías hacer cuando niños, sosteniéndola para que pudiera verte a los ojos mientras la vida se escapaba por mis labios. toda una vida reducida a tres suspiros de distancia del abandono, del fin.

fue en ese momento, en ese mismo instante en el que , lentamente, por primera vez en toda tu vida, sonreíste. creí que ese momento nunca llegaría porque eso fue por lo lo cual había luché para conseguir siempre y nunca pude. apesar de todos los juguetes, todas las bromas, todas las cosquillas y caras humillantes que hacía para hacerte sonreír pero no y pensé que no tenía sentido. que a pesar de haber compartido la vida juntos, a pesar de haberte cubrido siempre de mamá, a pesar de haber presenciado y ocultado todas las cosas que hiciste y a quienes...a pesar de haberme dado cuenta desde el primer momento haya decidido mentir y mentirme de tal manera. porque estamos conectados y siempre lo supe. no quería aceptarlo pero ya no importaba cuanto lo pensara. cuántas veces pensara y te viera, nunca tendrá sentido que siendo el monstruo que eres tengas ese rostro tan angelical, tan atrapante y mágico con el que montaste toda una obra maestra, nos usaste para tu gran jugada. ahora todo tiene sentido. la respuesta siempre estuvo delante de mis ojos y no fue cuando me desconecté de la realidad, del mundo, de la vida que me di cuenta cuál era la respuesta,

a solución a la gran incógnita es que tu rostro tan oscuro

tan bestial.

idéntico al mío.

jamás tendrá solución.

y la única forma era ésta.

acabar con tu igual.

liberarte al evaporarme.

así que te sonreí de vuelta, como un reflejo y me fui.

escapé con el viento, como ceniza, como si jamás hubiese existido.

desaparecí.

y te deje solo

como siempre.

game over

perdiste.

;; mi gran pequeño huracán

cada vez que cierro los ojos

el ruido me ensordece y me marea

todo me da vueltas y vueltas.

pero si los abro

todo está quieto

sumido en un silencio mortal.

mi respiración se entrecorta.

me atraganto.

olvido quién era.

me desvanezco y regreso

porque mis pensamientos me empujan a seguir

aunque no sepa cómo

aunque ya no quiera.

;; el coliseo romano

Fueron enviados, conscientes, siendo seres inolvidables. Seres detestables e impropios de la tierra en la que habitaban, hasta que los eliminaron.

Los asesinaron uno por uno, de las peores formas, uno frente al otro. Se reían mientras clavaban sus cuchillas en los pechos de aquellos seres y de frente.

Siempre era de frente.

Ellos tenían que ver cómo eran atacados, asesinados y por quiénes.

Cada sombra que ingresaba en su alma, cada lágrima derramada, cada latido, cada respiración, cada suspiro, cada último aliento, cada parpadeo, cada sueño eterno sin retorno.

Todos y cada uno de ellos siendo asesinados por demonios, demonios que llevaban sus caras. Demonios que eran ellos mismos, se asesinaban y sufrían...solo sufrían. Y morían sin más, libres.

Libres al saber que había acabado.

...que había acabado su estancia en el infierno y comenzaba al fin la supuesta paz del reino prometido, de sus esperanzas y sueños perdidos, rotos por el tiempo y el espacio.

Un universo maldito por crueldades que no conoce el amor ni el bien, reinado por las peores criaturas, las más malvadas, por esos seres...

entre tabaco y letras yo navego, mientras al cafe el humo le esta saliendo

asi es como en los dias yo me mantengo, con mente igual a una locomotora

como si fuera nada mas que una hora, nada mas que un momento en silencio

o un suspiro perdido en el viento,  esto es lo que siento

mientras veo la tarde florecer, otra vez un nuevo renacer

cuando empieza a oscurecer, y las flores reposan su bello resplandecer

hoy no hay nada mas que entender, que lo unico que hay que hacer

es disfrutar aun que te llego a doler, sonreir aunque tuviste que caer

y siempre recordando, siempre recordando mi hermano, que en esta vida lo unico que importa es poder despertar, aunque parezca que en el camino tal vez tu te puedas quedar.

gracias, gracias, gracias por un nuevo atardecer.

-cristian (thepoetryeye)

ojala y regreses, y si no es asi, espero que seas feliz en tu proximo destino.

foto:algún samaritano de tumblr

a donde?

te volvi a encontrar divagando en otra madrugada mas, donde anhelo tu presencia, donde deseo que estes aqui, otra madrugada donde la nostalgia de tu recuerdo me inunda de tristeza y palabrejas sin sentido, pero en donde tiro todo lo que por ti yo habia sentido? a donde iran esas promesas que me habias dicho? a donde es que puedo escapar de tu sonrisa? fuiste tan efimera como un suspiro y tan duradera como el viento, hoy te extraño y tan solo fuiste un pasaje mas en mi vida...

Algun texto perdido de mi libreta...

Vivimos en un mundo herido donde abundan las caras tristes y los corazones afligidos, donde las ilusiones se pisotean y los sueños pierden el sentido, quiero cambiar el odio por amor, que el vivir sanamente sea mi unica pasion y el no volver a sonreir sea mi unico temor. Quiero voltear a mi alrededor y volver a sentir la emocion en mi interior, sentir mis alas con plumas otra vez, recorrer el mundo para que todo me vuelva a sorprender y asi al fin comprender que la meta no importa, si no el camino que hoy he de emprender y que nunca mas volvere a posponer.

Fragmento de Momentos

por que de lo claro disfrutado y de lo sombrio lo aprendido ya no me rompo la cabeza del por que he existido si lo unico que tengo es disfrutar lo que he vivido por que si para reir tuve que llorar si para ganar tuve que perder si para disfrutar tuve que haber sufrido no importa mas por que hoy vivo mis momentos asi se conforma la vida, entre momentos somos y entre momentos nos perdemos somos lo que somos por lo vivido, por eso no estoy arrepentido mas bien agradecido por que mis destino me hizo reflexionar que no importa que es lo que vaya a pasar, si no como vayas a actuar.

Noches entre la tristeza y el consuelo

desde lo profundo del corazon he estado tentando a la tristeza sin razon desde lo oculto de mi mente, he querido dislumbrar el frio inherte es lo poco que logro sentir, lo poco que logro percibir por que ya no se que escribir, para que mi alma libremente pueda existir

he vuelto a los escritos de tristeza, sera por que son tiempos en delicadeza esto es lo unico que reconforta a mi cabeza ya ni si quiera siento que tenga destreza hay dias donde me gana la pereza y ni si quiera el olvido me interesa

a veces quisiera desaparecer, que todo esto solo fuera un sombrio amanecer que la realidad no sea tan abrumadora como realmente lo es que mis pensamientos no se concentraran en lo soez de la vida que no existiera esta asfixiante escasez y tener lo que verdaderamente vale

solo se decir chale, la unica palabra que de este pecho sale y quisiera decir que no se vale, pero asi es la vida por estos andares me gustaria que mi situacion fuera diferente, que el pasado no fuera tan presente creo que mi espiritu grita detente, es momento de que te centres. por que creo que aun no he perdido la fe, solamente no se que debo hacer por que me quiero prometer, que en este sentimiento no volvere a caer pero es dificil decretar en este escenario lleno de lagunas y mar ¿hoy que ira a pasar? no lo se, solo lo mejor puedo esperar, tal vez alguna sorpresa me vaya a llevar y quien sabe si es que me vaya a gustar.

Principio del Fin

Me he convertido en sombra del pasado y un preso del presente, ya no se cuando es conveniente un detente o cuando es favorable seguir, no he podido decidir en quien me quiero convertir, y solo podre hacerlo cuando de mi pasado me libere, cuando entienda que soy solo un ser humano mas que lucha dia con dia por ser mejor, todo tiene un principio y un final. gracias, gracias, gracias.